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Chistes

Iniciado por Dragon, marzo 23, 2006, 02:34:11 am

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Dragon

YO NO SOY DE LEER CHISTES PERO ESTOS " ESTAN BUENOS:::::


LA SIRVIENTA BRUTA
Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de
semana en
la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita
sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

*Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo.
*Sólo vamos a gozar mucho.
*No, siñor, tese quieto!...
* Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
*¿Y, luego que le dicimos a la patrona?
*Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
*Ta bueno, patrón, pero pase por debajo di la puerta su certificado de
que
no tiene SIDA
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa
hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y
Don
Luis se da el gustazo.

Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a
la
sirvienta:
*¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas
enterada
de las cuestiones de salud!
* Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante,
pero
esto del Sida no me lo pegan dos veces!!!!!

Dragon

Un granjero va al pueblo se mete en un gallinero y le dice al gallero:
-
Buenas tardes, quisiera un buen gallo que preñe a todas mis gallinas. A
lo que el gallero responde: - ¿Cuántas gallinas tiene? - 180. -dice el
granjero-. Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés,
enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho
de
los Rolling Stones y le dice al granjero: - Tome este es "Philipe Le
Cock",
no
falla. El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la
jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la
primera
gallina, le echa dos polvos, sale agarra la segunda le echa el primero,
y
cuando le esta echando el segundo se queda tieso. El granjero lo mira y
dice:

- Que pura mierda este gallo que me vendieron, se echo a dos
gallinas y ya no pudo. Entonces toma al gallo de la cresta y se lo
lleva
al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca
un
gallo Japonés imponente con la cresta amarilla, ojos grises y
zapatillas
Nike y le dice al granjero: - Este es "Mico Sumo", pruébelo y después
me cuenta. El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el
gallinero,
el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a
la
segunda y le da una cogida de espanto, a la tercera le hace el 69 y
cuando
esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del
gallinero.
Jueputa mierda de gallo, dice el granjero enojado. Toma al gallo del
buche
y se lo lleva al gallero y le dice:

¡¡Este es el segundo gallo que me vendès y revienta!! Entonces el
gallero
le saca un gallo mexicano, del purititico Nicoya, sin plumas, ojeroso,
jorobado, olìa a muerto y con zapatillas de hule de llanta y le dice al
granjero: - Mire señor, es lo único que me queda, se llama Alex...El
granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo
cacreco? LLega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale como loco y se
echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega
una segunda vuelta y se las coge a todas otra vez, sale corriendo, se
echa
al pastor alemán que se lo encontrò en el camino y entonces el granjero
lo
toma del cuello le pega dos bergazos y lo mete a la jaula. - ¡¡¡Wau,
que
manera de gallo!!! -piensa el granjero-. Las gallinas estupefactas con
ALEX; que ALEX esto... que ALEX aquello, que coge bien rico... que si
con
tres al mismo tiempo...y a vos que te hizo... y a mí me hizo tal
cosa...
Un jolgorio total.



Al día siguiente el Granjero lo suelta de nuevo y sale el ALEX
enajenado,
le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas,
sale
corriendo y se coge al perro, al gato, dos vacas, etc. El granjero lo
persigue y lo agarra de la cresta, le pega dos someros pichazos para
calmarlo y lo mete en la jaula. - ¡¡Jueputa Gallo màs bravo, exclama el
Granjero, si no me cuido me la mete a mi tambièn¡¡¡ Al día siguiente el
Granjero va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada. Sale echo
una fiera hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las
patas para arriba, apenas podìan respirar de la semejante cogida que
les
dio ALEX. Afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada
hablando del gran ALEX, el perro que apenas podía con su alma, y los
cerditos no dejaban de quejarse del culo chimado, y el granjero dice: -
¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a coger al ganado del vecino y
él
me va a matar!!! Entonces agarra al caballo y sale en busca de ALEX.
Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por ALEX...
cabras abiertas de patas, monos rencos, una tortuga que la sacó del
caparazón, dos ardillas aùn gritando, un borrego todo loco, un venado
curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente
a
varios kilómetros, ve a ALEX tirado en el piso inmóvil, mientras dos
buitres volaban a su alrededor en círculos...UNA ESCENA
DESGARRADORA...Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de
la
situación y grita: -



¡¡¡Nooooooooo, ALEXXX!!!... ¡¡¡se me murioooooo ALEXXX!!!... ¡¡¡Al fin
encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!! En medio del
lamento, ALEX cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando
a
los buitres, le dice: - ¡¡¡Sshhhhhh... cállate cabrón!!!.. ¡¡¡que me
espantas a las morenitas!!!

Punisher

jajajajajajaja que bueno esta el de ALEX jajajajaja  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
ay algo más asqueroso que encontrar un gusano mientras comes una manzana: encontrar medio gusano.
Un programa hace lo que le dices, no lo que quieres que haga.
Ningún progra

gin

Pongan los que se les ocurran, cuando la cosa esta aburrida  :jaja:  :loquillo:

Par empezar voy con uno, cual el cual realmente tengo problemas

apt-get install woman

there's no candidate for install package woman-troubles....

:cry:
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No hay vida en este cuerpo Yo soy nada, sin vida, sin alma ... odiado y temido, estoy muerto para todo el mundo. Escuchame... yo soy el monstruo al que los ho

gin

Un grupo de caníbales fue contratado en un programa de intercambio de funcionarios con el tercer mundo.

- ¡Ahora formáis parte de un gran equipo! dijo el jefe de personal durante el acto de bienvenida.

- Disfrutaréis de todos los beneficios de la empresa; asuntos propios, trienios, flexibilidad horaria... pero por favor, ¡no os comáis a los otros empleados!.

Cuatro semanas más tarde, el jefe de personal los llamó:

- Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero uno de nuestros informáticos ha desaparecido. ¿Alguno sabe que le ha podido pasar?

Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:

- ¿Quien ha sido el idiota que se ha comido al informático?. Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente.

- ¡¡¡Tu eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo Jefes de Servicio y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tú tenías que comerte un informático.
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No hay vida en este cuerpo Yo soy nada, sin vida, sin alma ... odiado y temido, estoy muerto para todo el mundo. Escuchame... yo soy el monstruo al que los ho

JorgeAVM

Hay 10 tipos de personas, los que saben binario y los que no :loquillo:

/*charlie*/

ANÉCDOTA

...resulta ser que...

Una mujer estaba jugando golf y golpeó la bola hasta mitad de un bosque...

...y mira lo que sucedió...
 
Mientras buscaba la bola de golf encontró un sapo atrapado en un arbusto.

El sapo le dijo:

- ¡Si me liberas te concederé 3 deseos!

...si fueras mujer, que harías...
 

La mujer, sin dudarlo, liberó al sapo.  

...y el sapo lo agradeció...
 
Dijo el sapo:

- Gracias, pero olvidé mencionar una condicion para concederte los 3 deseos.

...y la condición era...

    * ¡Cualquier cosa que pidas para tí, tu marido recibirá 10 veces más!

Dijo el sapo.

...a lo que la mujer respondió...
 
¡Ah!

No hay problema alguno...

Es más, me parece muy bien...

¡Je! ¡Je! ¡Je!

...1º Deseo ...
 
Entonces ella pidió el primer deseo:

¡Quiero ser la mujer más bella del mundo!  

...y el sapo preguntó...

¿Seguro?

No olvides que tu marido recibirá 10 veces más...

Lo que hará de el un hombre extremamente bello... ¡Un dios griego de quien las mujeres se encandilarán!  

Avisó el sapo  

...y respondió la mujer...
 
Eso no me preocupa porque, siendo yo la mujer mas bella del mundo, él solo tendrá ojos para mí

...y el sapo lo concedió...

¡¡¡E KAZAM!!!  

El sapo le concedió el 1º deseo.

La convirtió en la mujer mas bella del mundo...

...2º Deseo ...
 

Como segundo deseo, la mujer pidió:

¡Quiero ser la mujer más rica del mundo!  

...y el sapo volvió a preguntar...

¿Estás segura?  

No olvides que tu marido será 10 veces más rico que tú...  

Avisó el sapo

...y respondió la mujer...

No importa...

Porque lo que es mío es de él y lo que es de él es mío...  

...y el sapo lo concedió...
 
¡¡¡E KAZAM!!!  

El sapo le concedió el 2º deseo.

La convirtió en la mujer más rica del mundo...

...3º Deseo ...

Finalmente, llego la hora de pedir el tercer deseo...

Dijo la Mujer:

Ahora quiero tener un ligero ataque cardíaco.

    ¡Je! ¡Je! ¡Je!

...y el sapo lo concedió...
 

¡¡¡E KAZAM!!!  

El sapo le concedió el tercer deseo.  

...MORALEJA...
 

Las mujeres son astutas.  

Nunca las subestimes...  

... pero ...

...si eres mujer...
 

Este es el final feliz de la historia para tí, mujer.

Por eso, no sigas leyendo y disfruta el momento...  


...si eres hombre...

Este es el final de la historia ...

¿Que pasó con el tercer deseo?

La mujer, apesar de haber pedido un "ligero ataque cardiaco", no lo aguantó y murió ...

Ahora el hombre, sin hacer nada...

¡¡Se convirtió en el hombre mas bello y rico del mundo, pues sufrió un ataque cardíaco DIEZ VECES MAS LIGERO que el de la mujer y sobrevivió!!  


...MORALEJA FINAL ...
 

Las mujeres piensan que son más inteligentes y subestiman al hombre. Están equivocadas... ¡¡¡Pero no importa, hay que dejar que crean que es así!!!
 
... Para que sepas...
 

PD:
Si eres mujer y continuaste leyendo la historia, eso prueba que nunca escucháis lo que os decimos.

FIN


La nece

JorgeAVM


Guest


msolis

JEJEJE Buenisimo  :D   :D   :D
Se como tu eres y vivi feliz

gin

:juas:  :XXDD:  :mareado:  :como:  :blah:
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No hay vida en este cuerpo Yo soy nada, sin vida, sin alma ... odiado y temido, estoy muerto para todo el mundo. Escuchame... yo soy el monstruo al que los ho

/*charlie*/

El peor día


Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en el bar mirando su
copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo que se bebe
la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el
camionero le consuela:
"Vamos, buen hombre, era sólo una broma, ahorita le pido otra copa".
"No, no es eso. Es que hoy ha sido el peor día de mi vida: primero,
llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había
dejado mi coche, veo que se lo robaron. Camino a mi casa y veo a mi
mujer con otro hombre y me vengo para acá; y, cuando por fin iba a
terminar con todo esto, llega usted y ¡se toma mi veneno!"


La nece

/*charlie*/

Cómo la ves desde ahí

Una señora divorciada enviaba todos los meses a su hijo a que le
pidiera la mensualidad a su ex-marido. El señor cae en la cuenta de
que el muchacho ya había cumplido 18 años, y decide que ya no le daría
nada. El joven llegó, como de costumbre, y el tipo le suelta:
"Dile a tu madre que ya cumpliste 18 años, y que ya no tengo ninguna
obligación de mantenerte. Y que cómo la ve desde ahí".
El mozuelo va con su madre y le cuenta lo que dijo el hombre,
finalizando la información así:
"... y por último me dijo: Y que cómo la ve desde ahí".
Regresa y dile a ese viejo que gracias por los 18 años que te mantuvo,
y que él no es tu padre y que cómo la ve desde ahí.


La nece

/*charlie*/

Diplomado para la mujer moderna


ATENCIÓN: DIPLOMADO EN FUNCIÓN CEREBRAL PARA LA MUJER MODERNA
Objetivo del diplomado:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del
cerebro.
Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el
cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados
esperados.
Periodo / Duración:
Morenas: 30 días por módulo.
Pelirrojas: 60 días por modulo.
Rubias: Vitalicio.
Programa:
El diplomado está dividido en los siguientes cuatro módulos.
MÓDULO I: Queriendo usar tu cerebro.
- Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
- Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Establecimiento de límites. El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: (exclusivo para morochas y pelirrojas).
- Tú y la videocasetera.
MÓDULO II: Conduciendo.
- El automóvil: ese gran desconocido.
- ¿Qué ocurre al entrar a un auto?
- Dinámica de grupo: Estacionando el auto I: Nociones básicas.
Estacionando el auto II: Evitando el banquetazo.
- Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
- Hacer los cambios: guía completa y definitiva (rubias: sólo coches
con transmisión automática).
- Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías
preguntar.
- Dinámica de grupo: ¿Existe diferencia alguna entre sacar la mano
para indicar vuelta y para secarse el barniz de las uñas?
- Uso de las direccionales: teoría y práctica.
- Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
- Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje.
- La caja de herramientas: ese mundo inexplorado.
- Supervivencia I: En qué parte del auto queda el gato.
- Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda.
- Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de
aceite y agua.
MÓDULO III: Vida de a dos.
- TPM (tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones nunca estarás a
la altura del hombre.
- Lenguaje I: Definición de la palabra 'sí.
- Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa:
¿Ya estás lista?
- Lenguaje II: Definiendo el concepto '5 minutos'.
- Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (requisito para
la dinámica: llevar almohadas).
- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
- Educación cívica y moral I: Aceptando el fútbol los domingos.
- Educación cívica y moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre
hombres.
- Educación cívica y moral III: Aprendiendo a no intervenir en las
conversaciones de los hombres (sobre todo las de fútbol).
- Evitando preguntas inútiles tales como: ¿Estoy gorda? ¿Cómo me
queda?, ¿Qué me notas de diferente?
- Sinceridad I: Tú también tienes gases.
- Dinámica de grupo: Experimentando.
- Sinceridad II: Tú también tienes mocos.
- Dinámica de grupo: Sonándose la nariz a la hora de comer.
- Sinceridad III: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de
toda mujer.
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra
desconocida: 'límite'.
- Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también puedes
cargar
- Por qué tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
MÓDULO IV: Abriendo los ojos a la realidad.
- Uso del teléfono I: Cuándo cortar.
- Dinámica de grupo: Cuatro personas por aparato (avisar que no llegan
a cenar).
- La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y
proyecciones.
- Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te
pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el
camino al doctor para la cita de tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el
proceso de desintoxicación cerebral.
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las
telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de
un pseudoescritor.
- ¿Qué ocurre con tu cuerpo? Tú y la ley de gravedad.
- Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten.
SOLICITA YA TU LUGAR.
¡CUPO LIMITADO!


La nece

/*charlie*/

Caso 1

Ing. Sist.: ¿Qué computador tiene?
Usuario: Uno blanco
Ing. Sist.: .. (Silencio)

Caso 2
Usuario: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Ing. Sist.: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, esta como pegado...
Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota
Usuario: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía
en la mesa... lo siento, gracias.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 3
Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 4
Ing. Sist.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Ing. Sist.: Por favor de clic en "inicio" y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en
computadores Maldita sea!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo
intento dice No se encuentra impresora. He cogido incluso la
impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador
todavía dice que no la puede encontrar.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo
Ing. Sist.: Tiene una impresora a color?
Usuario: Aaaaaaaah... gracias!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 7
Ing. Sist.: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Ing. Sist.: .. (Silencio)

Caso 8
Ing. Sist.: Ahora, pulse F8.
Usuario: No funciona.
Ing. Sist.: Que hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Ing. Sist.: ¿Está seguro de que esta conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Ing. Sist.: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: OK
Ing. Sist.: El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún
otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,... este si funciona!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 10
Ing. Sist.: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de
Víctor, el número 7...
Usuario: 7 en mayúscula o minúscula?
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 11
Usuario: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Ing. Sist.: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Ing. Sist.: Me puede decir cual era el password?
Usuario: 5 asteriscos.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....
Ing. Sist.: ... (Silencio)


La nece

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